Антисоветские анекдоты Коллектив авторов

У нас вы можете скачать книгу Антисоветские анекдоты Коллектив авторов в fb2, txt, PDF, EPUB, doc, rtf, jar, djvu, lrf!

Схватил и съел Бабу-Ягу. Просто когда зуб болит, беру глоток водки в рот - и легче. Подержу, подержу да и проглочу. Заспорили муж с женой. И вгорячах муж неосторожно сказал жене: Жена вспылила не на шутку: Он меня сукой обозвал! Муж приносит домой зарплату и десять рублей оставляет себе. Жена пришла к военкому и спрашивает: Получилось так, что танк сгорел. И вот столько лет прошло после окончания войны, а вы до сих пор удерживаете с него по десятке в месяц. До каких пор это будет продолжаться? Военком сразу сообразил, в чем дело: Только танк дороже оказался.

Теперь будем удерживать по двадцать рублей. Пришла она к мужу и рассказывает. Если будешь жаловаться, еще набросят! Муж и жена на прогулке разговаривают. Больше говорит жена, муж молчит. А если будешь приставать - утоплю! Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители.

Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался: Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного, естественно, клюет, у другого - нет. Вынимая жирного червя, тот спрашивает: Отвожу от розетки провода и втыкаю их в огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу. На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.

Вышел в поле, там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда черви появятся. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед.

Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. Говори, где клише, с которого ты печатал? Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму. Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней один верхом на палке и говорит: И взял за "подвоз" три рубля.

Подбегает второй и говорит: Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему больных так распустили? Это студенты мединститута подрабатывают. Идет конкурс на замещение руководящей должности в стройтресте.

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж: Брось полтинник на обед!

Зоя появляется на балконе. И все у тебя не слава богу! Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек мелочью и спрашивает: Они же разлетятся - не соберешь. Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен. Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.

Знакомая и говорит ему: Взял бы хоть мусорное ведро вынес. Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и смотрит: Приходит парень к врачу и жалуется: Только лягу спать - и сразу описаюсь.

Может, тебе какие сны снятся? И я просыпаюсь весь мокрый. Через некоторое время снова приходит парень к врачу. А мне чертик и говорит: Заходит в больничную палату человек в белом халате. Он подходит к одному и спрашивает: Вы мне помогите, доктор, все болит! Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Тогда кум, тот, что держит, и говорит: Слушается дело о разводе. Почему вы, гражданин Миркин, решили развестись с такой прекрасной женой?

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал: Всех устраиваю, а его не устраиваю! Суд удалился на совещание. Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света. Разве это не чудо света? Мы считаем, что это восьмое чудо света. Это вам не чудо? Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. В Антропологическом музее идет экскурсия.

Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем возрасте. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А это посмертный череп Петра 1. Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает: Это экскурсия для школьников.

Забирают Волка и Зайца в армию. Ему показывают пулемет и спрашивают: Брежнев грозит ей пальцем: Друзья по партии окружили Брежнева после проведения переговоров: Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!.. Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать.

Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был "Можете ли вы ответить на вопросы? Брежнев вызвал группу космонавтов. Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! На заседании ЦК Брежнев вытащил бумажку и сказал: Все внимательно уставились на бумажку. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина Леонид Ильич отрывается от бумажки: Так вот, когда заиграла музыка, один я догадался пригласить даму на танец.

Брежнев в Средней Азии. Когда Никсон посетил СССР, Брежнев продемонстрировал ему советский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Вы правильно мою мысль подхватили. Политические анекдоты возникали в поздние советские времена как естественная и незлобная реакция населения на идиотизм власть предержащих геронтократов. Это может быть лишь показателем большей тщательности и работоспособности тех кто анекдоты собирал: Ну да живя в Америке, услышали такой анекдот: Не кажется ли Вам это несколько странным?

Американцы вообще не очень интересуются ситуациями в других странах; разве что СМИ акцентируют их внимание на каких-то специфических событиях.

Вот интересно, вам коллеги по службе никогда не давали в торец, за грязный язык? Вы совершенно правы; у меня в школе были точно такие же сомнения о советской версии событий. Потом "Ледокол" и "День М" всё расставили по своим местам. Анекдоты появляются в противовес идиотизму и благодаря ему. А уже сочинить его - дело техники. Нашим КВН-щикам шутки тоже слали из-за кордона? А ведь они были остры и свежи. Комментарий удален модератором Гайдпарка.

Да, может и зависит. Может в какой-то степени "воевать" с США - это один из идиотизмов? Это значит - воевать со всем миром? Явно этого ни кто старается не делать? С другой стороны видно: Значит - кредиты, бедность Так что с этим идиотизмом нам жить? А за ним неизбежно тянутся другие? Только в этом проблема? А кроме энергоносителей нам не на что надеяться? Ну, я не сторонник угроз ЯО, проходили это. Интересно,а статью в Г,П тоже евреи написали.

И вообще,а что в нашей стране кроме водки придумали не евреи. И если у них есть какие-то грехи то давайте их простим даже за одни анекдоты. Они так жизнь украшали. Но потом уехали в Англию. Многие самогон гнали, Как и мой дед.

Мы с ним года три вместе работали а потом его как офицера запаса призвали в КГБ и наше общение продолжалось очень долго так как он остался служить и дальше Говорят он вышел в отставку полковником Дело в том что я уехал и общение прервалось. Офицеров запаса "не призывали в КГБ". В одной семье даже дети и мать не знают по сей день, где точно служил муж и отец. А он был зам. Я никогда не вру Фамилии призванных Каштан и Нефедьев Они попали в наш ящик по распределению Через три года их призвали после отработки У них была военная кафедра Офицеры запаса.

Крылов был латинско-греко-фрацузским шпионом. Вот теперь мы знаем. А вы знаете как оно было? Даже после смерти Салтыкова-Щедрина Годеп.. Учились лить грязь на землю их отцов и дедов. Женились ради продвижения по службе. Для еврея грабеж это заработок не я сказал, а Бабель - он то уж точно не соврал. На Руси ведь как повелось?

Если папа занзибарец, а мама еврейка, то дочь - простая русская баба Елена Ханга. Владимир Соловьев - доктор исторических наук с русской фамилией. Только слепой не видит то, что сегодняшняя РФ это еврейское царство. И чего ж не сказать тупому ублюдку, выгуливающему на детской площадке свою псину, что он муд И действительно глупо предполагать что на территории от Балтики до Тихого океана и Аляски могла возникнуть мононациональная общность. Поэтому национальность русский скорее географическое понятие в рамках российской империи.

И сколько и чьей крови течёт в любом русском никто сказать не может. Почему-то в сознании многих сложился образ русского как человека с особой культурой,психологией и духовностью. Причём не в плане что она просто своеобразна как и у любого народа,но как стоящая на голову выше любой другой.

Хотя и это можно объяснить наличием психологии стран третьего мира. Да,мы хуже живём,да-у нас масса проблем-но зато мы очень духовные ,глубоко религиозные и нравственные. Хотя это совершенно не соответствует действительности Это привело к тому,что иметь другую национальность в России стало не просто не престижно,но иногда и дискомфортно. Жиж-жид на веревочке весит. Андропов стал главой государства во время смертельной болезни. Ему с трудом продлевали жизнь с помощью сильнодействующих лекарств.

Прогрессирующее заболевание почек привело к прекращению функции почек и развитию хронической почечной недостаточности. Чазов, лечивший Андропова, бы вынужден перейти на проведение гемодиализа. Ставился вопрос о пересадке почек, но это было невозможно и опасно, учитывая выраженные атеросклеротические изменения сосудов Андропова. Было такое мнение, чтобы пар выпустить. Иначе всех бы пришлось, в том числе тех, про кого они были. К сожалению, про сегодняшнюю власть я анекдотов не слышал Мне вот очень нравятся анекдоты про животных, где Лев, царь зверей, постоянно попадает в смешные ситуации.

Так вот не Львы, наверное, наши Я сейчас их не способен запоминать. А брать-то что будете? Это совковая привычка всё делать по разнарядке сверху и по приказу.

В моём варинате не "тля", а "трепло кукурузное". А Сталин - тиран коммунистов. Самому удивительно - каким задумчивым мальчиком я был. Но это правда - мне хотелось увидеть человека, сочинившего анекдот, как дикарю узнать, как это умудрились спрятать человека в радиоприемник , он же маленький А папе из тюрьмы присылал письма друг Обычный московский школьник из подворотен рогожской заставы , 7 классов Зря вы так о народе - таланты разбросаны щедро, главное их "проявить" как то.

Так можно договориться и до того, что сказки про щуку и Емелю, тоже сочинили враги, чтобы развратить такой трудолюбивый русский народ.

А уж какие враги сочиняли" Заветные сказки", собранные Афанасьевым! ГП их не дает цитировать, в порнухе обвиняет! Хотя в поиске они доступны! Ух, сколько нулей- Это тоже в порядке юмора? Вот вы где выросли, в своем Староколдыбинске? На футбольном поле за сараями? А что там котировалось при Хрущеве и раннем Брежневе? Ну еще - Вынырнуть с затонувшей подбитой немецкой баржи с пулеметной лентой на шее, порох - высушить на солнце и на самопалы пустить. Сделать из магния - марганца бумажный взрывпакет и элегантно бросить в парке или - на танцах.

Опять же - мат, анекдоты и анекдоты Анекдоты привозили нам со всего мира, причем, у каждого гостя - были свои, любимые.

© Крушина - дерево хрупкое Валентин Сафонов 2018. Powered by WordPress